Mon enfant a lancé sa raquette sur le court

De 4-1 à 4-5

Mon fils menait 4-1. Le score est pourtant passé à 4-5 en peu de temps, et il a fini par perdre le match. Le matin même, l’air sûr de lui, il m’avait lancé : « Maman, je peux gagner ! » Un match se déroule rarement comme on l’avait imaginé. Peut-être ses paroles du matin lui sont-elles revenues en mémoire : il a dû se sentir à la fois honteux et en colère. C’est alors que, sur le court, la raquette a volé.

« Que dire à mon enfant ? »

La force intérieure et le respect grandissent ensemble

Entraîneurs comme parents, nous tenons vraiment à transmettre quelques valeurs aux jeunes joueurs. Les deux plus importantes sont la force intérieure et le respect. Aujourd’hui, semble-t-il, l’une comme l’autre lui ont été difficiles.

Ces deux valeurs sont étroitement liées. Une personne dotée de force intérieure ne se laisse pas facilement ébranler, que le résultat tourne mal ou qu’un adversaire se mette à l’insulter. Un esprit stable lui permet de garder son centre, et ce n’est qu’à partir de ce centre qu’elle peut rester respectueuse envers les autres. L’inverse est vrai aussi : l’effort de rester respectueux rend intérieurement plus fort. Face à une injustice ou à un résultat contraire, cet effort pousse à contenir l’émotion et à reconsidérer, une fois encore, sa propre attitude.

C’est pourquoi il est difficile de laisser passer une raquette lancée : à cet instant, la force intérieure et le respect ont cédé ensemble. Avant de gronder l’enfant, pourtant, une chose mérite réflexion.

Le court d’un enfant est plus vaste qu’on ne le croit

Il est très difficile pour un jeune enfant de faire preuve, en toutes circonstances, à la fois de force intérieure et de bonnes manières. En pleine croissance, les enfants ne savent pas encore bien reconnaître ce qu’ils ressentent ; et quand ils y parviennent, ils ignorent comment le maîtriser.

La difficulté est plus grande encore pour ceux qui disputent des tournois internationaux, comme les tournois juniors ITF. Les joueurs y viennent du monde entier, et chacun pense et se comporte différemment. À force d’affronter, match après match, des adversaires qui ont grandi avec d’autres règles, l’enfant voit facilement vaciller les valeurs auxquelles il tenait.

C’est donc aux parents d’apprendre les premiers : ce sont eux, au bout du compte, qui élèvent et éduquent leurs enfants. Ce n’est qu’en sachant d’abord ce que recouvrent la politesse et le respect dans différentes cultures que nous pourrons transmettre à l’enfant la force intérieure et le respect à la fois.

Les bonnes manières varient d’une culture à l’autre

Il faut d’abord admettre que le monde compte bien plus de cultures, et bien plus de façons d’être, que nous ne l’imaginons. Ce qui passe pour poli à un endroit peut paraître impoli ailleurs.

La réaction aux fautes de l’adversaire en est un exemple. En Corée, les juniors apprennent que la politesse consiste à ne montrer aucune satisfaction lorsque l’adversaire commet une double faute ou une erreur coûteuse. Dans les tournois juniors de certains pays, en revanche, il est courant d’entendre un « Vamos ! » ou un « Come on ! » retentissant, même sur une faute adverse, les joueurs s’en servant pour se galvaniser [1]. Un enfant qui ne comprend pas qu’il s’agit d’une culture de l’auto-encouragement, et non d’une insulte, perdra facilement son calme sur le court.

La manière d’exprimer ses émotions diffère, elle aussi. En Corée, on apprend généralement aux enfants, dès leur plus jeune âge, à contenir leurs émotions et à les maîtriser [2]. Laisser paraître son agacement parce que le match échappe passe pour un manque de politesse. C’est pourquoi les joueurs coréens apprennent à respirer profondément pour ravaler leur frustration.

Novak Djokovic, à l’inverse, a tendance à reconnaître ses émotions plutôt qu’à les réprimer. Dans une interview, il a expliqué que ce qui distingue les plus grands champions des joueurs qui peinent à atteindre le sommet, c’est « la capacité à ne pas rester trop longtemps dans ces émotions » [3]. Selon lui, lorsqu’une émotion monte, il commence par la reconnaître ; il lui arrive de pousser un cri sur le court, puis il se ressaisit aussitôt et repart. Dans la même interview, il a admis avoir déjà cassé des raquettes, ajoutant qu’il n’en est pas fier et qu’il en a honte quand cela arrive [3]. Pour un joueur qui pense ainsi, un cri n’est pas une impolitesse : c’est la manière dont l’émotion s’évacue.

Européen lui aussi, Rafael Nadal offre encore un autre exemple. Il est connu pour ne jamais casser de raquette. Son oncle Toni Nadal, qui était aussi son entraîneur, lui aurait dit lorsqu’il avait six ans : « Si tu lances ta raquette une seule fois, je ne serai plus ton entraîneur. Il y a des millions d’enfants dans le monde qui n’ont pas de raquette et n’ont pas les moyens de s’en acheter une. » [4]

Face à une même émotion, chacun réagit à sa manière, et ces manières diffèrent beaucoup ; il est difficile d’affirmer qu’une seule soit la bonne. L’accepter, c’est faire le premier pas.

Des limites à ne pas franchir, malgré tout

Cela ne veut pas dire que tout est permis. Il existe bel et bien des limites valables partout, comme insulter ouvertement un adversaire ou commettre un geste susceptible de blesser quelqu’un. À l’intérieur de ces limites, ce qui est acceptable varie un peu selon le pays et le tournoi. C’est pourquoi les parents ont besoin de connaître les usages des différentes cultures, et de savoir où passent ces limites.

Cet apprentissage évite deux erreurs. La première consiste à camper sur nos propres valeurs, où que nous allions. Une famille peut penser : « Lancer sa raquette de temps en temps, ce n’est pas grave. Sortir vite de sa mauvaise humeur compte davantage pour le match. » Ce raisonnement ne tiendra pas sur tous les courts. La seconde consiste à juger trop vite les autres joueurs. Il importe tout autant de ne pas conclure : « Crier en plein match parce qu’on est en colère ? Quel joueur impoli ! », et de juger ce joueur là-dessus.

Garder son centre, respecter les autres

Ce qui compte, c’est de garder nos propres valeurs et notre centre tout en respectant les autres joueurs et leurs cultures, et de devenir assez forts pour que l’impolitesse d’autrui ne nous blesse pas facilement. Une personne ainsi affermie ne se laisse pas facilement ébranler quand quelqu’un se conduit mal.

C’est aussi, au fond, ce dont a besoin un enfant qui vient de lancer sa raquette. Lorsqu’un parent connaît déjà les usages des autres cultures, la conversation peut aller plus loin qu’un simple « Ne fais pas ça ». Ensemble, ils peuvent parler des raisons pour lesquelles cette limite-là ne doit pas être franchie, et de la façon d’accueillir le comportement inhabituel d’un autre joueur.